Hacía tiempo que no llovía. No es que llueva mucho, pero es lo justo para sentirse melancólico. Un amigo mío me ha comentado que sale dentro de poco el nuevo disco de Benjamin Biolay, y con este tiempo me he imaginado paseando por París, sin importarme el mojarme, sin importarme la gente, sin importarme yo. No me encuentro triste, no es desesperación, es una situación. Solo eso.



Hoy vamos a estar mucha gente en el FEA. Nos encontraremos el presidente del club de fans, nuestra asesora de imágen, a lo mejor va David el peluquero, el ingeniero de sonido, Raquel y David de Cassino, y me ha llamado [metro] que también irá. Desde luego que cada uno de ellos por separado es un mundo. Pero también faltará mucha gente que se ha echado atrás en el último momento, como nuestros amigos de Sitges. Allí pinchará también MonoSexy, y mucha más gente. Tengo muchas ganas de desahogarme porque he estado muy metido dentro de mi estas semanas. Me va a venir bien. Escuchar música electrónica y bailar. Espero que a ninguno de los grupos se le vaya la cabeza y que sea más pop. Hay cosas en la música electrónica que no se pueden escuchar. Si, suelen ser todos aquellos que odiaban el rock, y que ahora hacen rock con música electrónica, pero la actitud es la misma.



Hoy le he notado mejor a [alive o->]. Estaba más tranquila, ya empezaba a preocuparme. No se si será un hombre. Y si es hombre no se si será joven o maduro, con dinero o sin dinero... Me recuerda a las canciones de Carlos Berlanga. Espero que hoy esté más animada. Menos mal que el recinto creo que es cubierto, porque sigue lloviendo.

 
Llevo encerrada dos días sin salir de casa. No me atrevo. Tampoco me atrevo a decírselo a nadie. Parezco una estúpida quinceañera empeñada en demostrarse algo que a ciencia cierta sabe que es falso. De vez en cuando cojo el teclado para componer, pero me da la impresión de que soy un anuncio de colonia barata. Cuando estoy en la cocina me siento un anuncio de detergente y cuando estoy en el baño desearía tener la sonrisa de las jóvenes que protagonizan los anuncios de compresas. Esas si que parecen vivir bien. Yo mientras pienso que mi apartamento de 200 m2 se me hace pequeño, me asfixio, pero no hago nada por evitarlo. Ni siquiera tengo la televisión encendida.



A decir verdad no se ni como me siento. Es como una paranoia que crece y crece. En el contestador tengo diez mensajes. Seis son de [alive o+] y el resto de una revista de diseño/moda que me encanta para una sesión de fotos más una entrevista. Las lectoras me eligieron como la persona del pop más elegante del año pasado. Cualquiera pensará que no hace falta ningún esfuerzo para conseguirlo, pero yo lo trabajé bien, eligiendo realmente lo que quería, y no las ropas que me decía el asesor de imagen, cursi como él solo. No me encuentro con ganas de soltar otra excusa estúpida otra vez a ninguno de los dos. Así que hasta que no me encuentre bien no voy a llamar. Quizás será un día, o quizás un año. Ahora mismo no me importa. No saldré de aquí hasta que no haya llegado a la conclusión de que esto es una tontería y que no estoy enamorada. Nunca lo estuve y nunca lo estaré. Y menos de una persona a la cual le he visto dos veces. Aunque si el amor se midiese por las pulsaciones por minuto... ¡No! ¡Cómo puedo pensarlo! Nunca...

 
Últimamente [alive o->] está extraña. Entre que yo estoy muy nervioso y ella ausente no hay una conversación que termine. Simplemente se acaban a la mitad y con puntos suspensivos. No se que le sucede, pero seguro que tiene que ver con la Primavera y la visita de sus padres. El otro día me echó en cara que soy aburrido. Que cómo puedo vivir de esta forma. Yo no me sentí ofendido, porque no necesito algunas cosas para divertirme. Lo que he hecho las pasadas semanas es fascinante. Siguiendo mis rígidos horarios siempre me encuentro a las mimas personas en diferentes situaciones, y siempre con el rostro cambiado. Y me voy imaginando cuál es su vida, qué les habrá pasado esa mañana o la anterior noche. A veces incluso creo que lo adivino. El hombre que no quiere llegar a casa por miedo a discutir, la madre a la que se le hace dura la carga de sus hijos, la joven dura por fuera y que todas las noches acaba con un hombre de cincuenta años, ... Es un juego divertido, pero peligroso, porque imaginando las vidas de los demás entras en sus pesadillas, en sus melancolías, en sus depresiones, además de las tuyas. Ha habido días que no he podido dormir intentando arreglar la vida imaginaria de uno de los personajes de mi vida diaria. Incluso un día tuve que cambiar de ruta por no encontrarme con aquel hombre que me daba miedo porque según yo no era buena persona.



Se podría escribir una canción de cada una de estas personas y tener un disco de lo más completo. Quizás sea nuestro próximo proyecto, pero tendrá que esperar porque tenemos en mente más cosas después del disco. Disco que la última semana he dejado abandonado. Habrá sido la crisis emocional que he vivido. Prometo terminar las dos canciones que quedan de mezclar. Lo bonito en nuestro caso es componer las canciones, y grabar las voces. Todo el proceso que viene después es divertido con una canción pero no con todas. Pero en los anteriores discos no estuvimos contentos con el resultado de los ingenieros de sonido que el productor nos asignaba, así que hemos decidido estar encima esta vez. Y mientras tanto, antes de salir, pienso en encontrarme con esas personas que sonríen al pasar, y de las cuales no quiero imaginarme nada, por si acaso es malo. Me quedo con sus sonrisa.

 
Le he vuelto a ver. Pensaba que las casualidades solo sucedían en las películas. Él no me ha visto, no me he atrevido a acercarme. Salía de unas oficinas todo elegante, casi más guapo que en la fiesta de mis padres. Lo más seguro es que fuese su lugar de trabajo. ¡No quiero que esto me suceda! ¡No quiero verle y sentir esa impotencia que me consume! Estoy pensando en cambiar de alquiler porque está demasiado cerca de mi. Apenas 15 minutos. Maldita primavera, otra vez aquí, pero esta vez más alérgica que nunca.



No puedo quitar de mi cabeza aquél día, y esa mujer a su lado. Estoy enloqueciendo. He quedado con [alive o-+] porque me ahogaba, no podía más. Tampoco se lo he contado a el, pero se lo imagina. Me conoce bien y no hace falta que le cuente algo que él ya sabe. Solamente paseamos. En silencio. De vez en cuando el disco, las canciones... ¡que se vayan al cuerno! Si me estoy muriendo por dentro, que me importan unas canciones. Después me arrepiento de mis pensamientos. Están quedando preciosas, me gustan como nunca.



Al llegar a casa me saltan esas frases que he cantado siempre sin ganas. Las cosas no suceden por casualidad, cuántas veces creímos que no era verdad. Parece que siempre nos adelantamos a nuestro destino.